viernes, 14 de julio de 2017

El tiempo presente...

Muchas cosas han pasado desde la última vez que intenté ponerle palabras a las cosas que sucedían en mi vida. Una vorágine de acontecimientos han producido cambios inesperados y las consecuencias de las emociones revueltas no se han hecho esperar.
   El tiempo presente que se forma al
rededor me parece complicado de vivir, tengo una  sensación de miedo a enfrentarlo, a vivirlo...lugares, personas y cosas nuevas me esperan. No tengo las mismas cosas alrededor, hasta hace sólo unas semanas se habían vuelto parte de  mi cotidianidad, ahora no las tengo, por elección propia...quice darme tiempo de estar en otros sitios, y pese a ser así, pese a darme la oportunidad de estar en esos otros sitios,me queda una sensación de desasosiego, de vacío, de extrañeza...
   Creo que los nuevos espacios son maravillosos, sin embargo creo que estoy negando emociones que siento y eso no es sano, algunos de los nuevos espacios están llenos de acontecimientos nuevos, pero al mismo tiempo, y casi sin esperarlo, como de cosas de antes. Invoco toda la paciencia y la capacidad de permanecer en paz, a pesar de los remolinos externos, y los propios. Considero importante no perderme en el torbellino de emociones en el que me siento inmersa, y dejo al azar un poco la forma en la suceda el futuro.
   Estoy cansada, adolorida, y aunque sonrío, por estos días también se han derramado lágrimas y los nudos en la garganta se han hecho más frecuentes de lo que deberían ser,en fin, que me recuerdo la necesidad de la calma, y la fuerza que debe salir de mi para vivir estos días.

domingo, 26 de marzo de 2017

Un Domingo nada más.

Hoy, estuve escribiendo sin ti. No para ti, ni contigo.
Estuve renegando de los días que me atacan como si
una loca esquizofrenia me visitara sin invitación,
incómoda del todo.
   Incontrolable a veces, subersiva y lenta pero protagónica de mis días,
éstos estúpidos días en los que un anuncio simple de Hallmark me hace llorar 
hasta hincharme los ojos y dejarme rendida en un sillón frente al televisor.

   Aborrezco la televisión, no le tengo paciencia al internet o al gigante monitor que se planta
delante de mí y me dice que no diga nada.
   Todo objeto alrededor tiene la osadía de encontrarse en mi pensamiento, me hablan, me reclaman, me enloquecen.

   Hoy quise tu ternura y no supe pedírtela, hoy necesitaba tus brazos y no los tuve, hoy añoraba tanto sentir ese beso que no he tenido. Quise hacerte el amor y no tuve tiempo de decirte.
   Estos estúpidos días que me sacan de control, que me riegan sobre la hierba del jardín.

   Los días esos que en  una adolescencia adelantada tenían una razón de ser nunca explicada, la naturaleza hace estragos para que las mujeres enloquezcan de vez en vez y no puedan entenderlo hasta muy entrada la etapa adulta, cuando se revierten los procesos y se vuelcan de forma abrupta, otra vez, sin mayor explicación que ser mujer.

   Que si las hormonas, que si la sangre, que si la emoción.

   Que si todo tenía antes un propósito y lo descubrí, ahora sólo es un pretexto que uso para llorar lo que necesito, para añorar lo que nunca he tenido, para necesitar lo que no conozco.

   Los estúpidos días que me aplastan y me dejan postrada en un mar de pensamientos que no pertenecen a nada ni anadie.
   Sea quizás la única forma de revolver mi rutina diaria y salir por un momento de una realidad que me abraza cada segundo, me atrapa y me afirma que nada de lo que sienta, piense o quiera, sea verdad. Sólo hoy.

   El estúpido día infernal del inicio de una menstruación que no duele, que no me paraliza, que no me detiene físicamente, pero desbarata en pedacitos mi cerebro que no puede controlar esto que se supone natural y que de natural no le veo ni el piso.

   Mañana será otro día.

LUISA RUIZ
Texto: No veo, no siento, no soy.

sábado, 18 de marzo de 2017

Palabras de antes en el ahora...

ACOSTARME CON ÉL, POR LO MENOS CON EL ÉL ANTERIOR...
Javier Marías
(Los enamoramientos)


La frase completa del párrafo de Javier Marías dice: "En realidad ardía en deseos de verlo, de ponernos a prueba, de recrearme en su cara y en sus labios otra vez, incluso de acostarme con él"...

Hace días que vengo recordando esta novela, su trama, las palabras en las que me voy sintiendo reflejada, y es que los recuerdos han sido descubiertos, encontrados, activados...

Y de repente me siento abrumada por emociones de antes, por cosas que había escondido, por emociones que me negaba a fuerza de tratar de entender la realidad distinta, sin nosotros. 
Y hoy en el ejercicio de recordar llegué a la novela de "Los enamoramientos" y al abrirla encuentro otras palabras mías, otras que me llevan a recordarme lo difícil que han sido estos años, lo doloroso que fue: "Inicio la lectura de éste libro el primer día después de verle...asegurando que el ciclo se cerró y que al corazón y a la cabeza (a la mía) no les queda más que el recuerdo de lo que ya no es...Nuestros ojos ya no se reflejarán juntos, el desamor instalo su casa en tu boca y tu voz le da palabras al odio y al rencor..."
10:40 p.m/15. Abril. 2012
Si, recuerdo, y  eso me hace también descubrir en pasado esas emociones, a pesar de lo doloroso que haya sido, ya no es,hoy siento que el odio y el rencor ya no están, sin embargo hay en mí una especie de melancolía, de nostalgia de algo, ¿O de alguien?...



miércoles, 15 de marzo de 2017

Una vuelve siempre...

Un@ vuelve siempre a los viejos sitios donde amo la vida...

La tristeza de esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón, y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas...
Por eso no partas soñando el regreso, que el amor es simple y a las cosas simples las devora el tiempo...

martes, 14 de marzo de 2017

Pasado en presente.

   Hay momentos en que la memoria se detona, en que una se vuelve un caudal de recuerdos, ¿Y qué se hace con ellos? ¿Para qué recordar? ¿Cuál es la pertinencia de volver a sentir ?
    Hay una melancolía que se apodera de los instantes, una recuerda, y esa memoria de antes tiene la capacidad de transportarle a un@ hacia todas esas veces que añoro fueran distinto, a todas esas veces en las que sintió que no podía con la distancia y ese duelo de la muerte del amado ausente, esas emociones se creían lejanas, distantes, pero el encuentro con ese antes, ha provocado que se destapen emociones que se creían superadas. 
   Es momento de poner en práctica eso de fluir, de soltar, de respirar y agradecer que no se tuvo que esperar a otra vida para cerrar en paz, para recordar sin rencor y para saber que en efecto el amor fue tan grande que vale la pena rescatarlo en imágenes y en palabras...


domingo, 5 de marzo de 2017

Paro Internacional de Mujeres 8 de Marzo

¿Qué es?

  Una convocatoria
a las mujeres del mundo a adherirse al Paro Internacional de Mujeres el 8 de marzo de 2017. El Paro Internacional de Mujeres (PIM) es un movimiento de base formado por mujeres de más de 40 países. Fue inspirado por las huelgas de mujeres de Islandia y Polonia y creado en las últimas semanas de octubre de 2016 por mujeres de varios países como respuesta a la actual violencia estructural, social, legal, sexual, política, moral y verbal experimentada por las mujeres actuales en todo el mundo. Creemos que es la mejor forma de celebrar el 8 de marzo.



¿Qué países se han sumado?

Argentina, Australia, Belgium, Bolivia, Brasil, Canadá, Chile, Colombia, República Dominicana, Corea del Sur, Costa Rica, República Checa, Ecuador, El Salvador, Finlandia, Francia, Guatemala, Alemania, Honduras, Irlanda del Norte, República de Irlanda, Israel, Italia, México, Nicaragua, Panamá, Paraguay, Perú, Polonia, Portugal, Puerto Rico, Rusia, Escocia, España, Suecia, Togo, Turquía, Uruguay, Reino Unido, Estados Unidos.


¿Qué tipo de paros puedes hacer?

Paro de cuidados (hijxs, ancianxs, maridos, personas a tu cargo…),
Paro doméstico (fregar, hacer la comida, barrer…),
Paro laboral total (todo el día) o parcial (1 ó 2 horas),
Paro sexual,
Paro de consumo (no realizar ninguna compra),
Paro académico (colegios, institutos, universidades…).
Publicaciones recientes

domingo, 15 de enero de 2017

Cuando el pasado se reencuentra...

CUANTAS VECES NO SE DESCUBRE QUE LO QUE EMPEZÓ DE UNA MANERA AZAROSA DEBE CEÑIRSE PARA SIEMPRE A ESA MANERA...
Javier Marías

   Han sido muchos meses que se han traducido en ya varios años, cada uno va dejando experiencias nuevas, ideas y sensaciones otras, una va convirtiéndose, reinventándose, entre otra gente...y así la realidad va siendo distinta y distante de aquello que significo casi literalmente nuestra existencia. Sin embargo, en la historia de nuestra vida, van quedando lo que yo llamo "tatuajes anímicos", momentos, personas, sentimientos, imágenes, en fin,  cosas que nos van dejando huellas y nos permean para siempre, aunque ya no sean los presentes están ahí pues o son ellas las que nos han convertido en quienes somos, o se quedaron grabadas en nuestro inconsiente al grado de que no sólo nos vienen a la cabeza a través de los recuerdos, los que evocamos o los que sólo nos llegan con ver algo o a través de un aroma, por ejemplo, sino también en los sueños, convirtiéndose estos muchas veces en el sitio donde las historias de aquello que se quedó en el antes, continúan. ¿O no les ha pasado que sueñan con personas a las que amaron y que ya no están cerca, o incluso ya no están vivas?...El sueño se convierte en el espacio del encuentro, donde los diálogos no dichos pueden hacerse, dónde puede pasar lo que no puede ser ya en esta otra realidad, pero no me desvió del asunto, del mío, del que me lleva hoy a sentarme y tratar de escribir y expresar lo que siento a partir de encontrarme con uno de esos tatuajes anímicos personales, no en el sueño, no en el recuerdo, sino frente a frente, o bueno, eso de frente a frente, porque aunque el encuentro casi sucediía así, no fue así como sucedió...
DESCRIPCIÓN DE LOS HECHOS: Tarde de Martes 6:00 p.m, me preparó y epero a que lleguen las mujeres con quienes nos reunimos semanalmente a leer el texto de "Mujeres que aman demasiado", 6:15 suena el timbre y abró la puerta, es Alejandra, nos saludamos y entramos, nos dirijimos a la cocina y preparamos té, 6:30 tocan la puerta, para esta hora es extraño que no hayan llegado todas las demás, me dirijó a la puerta y espero ver a Michell, me equivoco y sonrío para saludar a Betty, quien me dice: Ah, sino hubieras tardado en abrir hubieras alcanzado a ver a tu amigo que te trajo éste libro, siguiente escena, estira su brazo y me da un libro, mismo que yo sorprendida recibo y digo ¿cuál amigo? en seguida vienena a mi cabeza sensaciones como de imágenes entrecruzadas de manera rápida, y recuerdo...Hace unos días tuve comunicación con alguien muy importante para mí, uno de esos amores que pueden decirse son el amor de tu vida, ese en el que piensans aunque no quieras, ese que te trae la nostalgía cuando quisieras que las cosas hubieran sido diferentes....en fin, que mi reacción fue pasmarme y preguntar: ¿A dónde se fue? Betty hace las señas de que dobló la esquina, y yo sin pensarlo más, sólo corro, corro sin saber para qué o para buscar qué, al mismo tiempo pensaba, no, no puede ser quien pienso, pero   ¿A quién envió a regresarme mi libro?, segía corriendo´, llego a la esquina y decido girar a la izquierda, identifico de lejos a alguien que puede ser él, corro, y en el camino me topo con Iby, otras de las chicas del círculo, me detengo y le digo, oye ¿El chico que va ahí adelante tiene barba? ella responde sorprendida, Oh, no recuerdo...yo sigo corriendo y ya casi alcanzando al hombre que camina y del cual ya no creo conocer su espalda, digo su nombre, lo repito en voz más alta, y el parece no escuchar pues esta llamando por teléfono, yo insisto, y al mismo tiempo pienso, ¿Para qué quiero saber quién es, o si es el...? ¿Qué le voy a decir si se detiene?...en eso el se detiene un poco, no del todo y me ve, yo sólo digo: Gracias, señalando el libro que llevo en las manos, yluego vienen a mi unas palabras que hasta hoy que escribo esto sigo sin entender poque las dije: ya sabes, aquí tienes tu casa...Regrese corriendo, alcancé a Iby, entramos juntas a casa y no sabía como sentirme, ni que pensar ni que decir, ni como seguir la tarde, sin embargo, la tarde siguió.
  En fin, todo esto para decirme a mi misma que no había necesidad de provocar el encuentro, de forzarlo, que si el había venido a tocar a mi puerta y ese encuentro no había sucedido, habría sido por algo, y así debería haber quedado, pero el "hubiera no existe", aunque lo estemos evocando, y existe lo que sucede a partir de toparse con ese antes que no esta muerto, o no tanto como se pensaba.
   De repente me han venido días en los que ese recuerdo me acompaña, y una cosa sé ahora:con todos los cambios que han venido en mí y que me han hecho pensar y sentir diferente no puedo caer en melancolías absurdas de pasados amorosos que no son, aunque hayan sido. Me queda la tarea de reescribirme el recuerdo, de dar tregua a ese pasado y en especícico a esa persona cuya vida esta ahora tan separada de la mía. La paz es posibe y la valoración de todo esa antes también,para bendecir y soltar.