martes, 11 de junio de 2019

Despertando...

     Hay épocas tan tristes, que intentar ponerles palabras mientras se viven es casi imposible, pues una está perpleja, muda, inmóvil...pero pasan, pasan...dice el refrán zen: "siéntate tranquilo, no hagas nada, la primavera llega y la hierba crece"... La edad ayuda mucho a saber pasar esas tristezas de maneras menos tristes, invocando el bienestar sin concentrarnos sólo en el dolor.
   Y cuando comienzan a pasar una teme encontrarse con aquello que ha logrado erradicar de los pensamientos y de la vida, teme a la merma que se sigue experimentando cada vez que se recuerda, hay pasados que nos cuesta trabajo dejar de pensar.
   Sin embargo, la realidad y el tiempo siempre nos alcanzan, la etapa de negación pasa y una va teniendo que hacer frente a esas emociones que se han dejado guardadas y en pausa, ¿Qué ha pasado con aquello que extrañamos tanto? ¿En dónde se está después de un año de intentar no pensar, no saber, no querer querer?, a veces una debería sólo dejarlo estar, respirar ...dejar que los pensamiento de ansiedad  y de querer saber pasen sin que sean quienes nos motiven a la acción, ninguno es buen consejero cuando de cosas de desamor se trata.
 

miércoles, 5 de junio de 2019

De uniformes y otros menesteres.

Por: Esperanza del Consuelo

Nunca han usado falda,
nunca han sufrido acoso por llevarla, nunca han sentido coraje por querer hacer ejercicio y sentirte incómoda por que no llevas la ropa adecuada, y lo peor: que sea un mandato que la lleves y que sea una orden so pena de ser expulsada si decides usar pantalón...nunca han usado falda y ahora se ponen a decir que los tiempo de antes eran mejores porque que desparpajo que los niños ahora puedan usar falda...No, la ley no iba en el sentido de que ahora los hombres cambiaran su uniforme por el nuestro, va en el sentido de "poder elegir" como vestir para tu comodidad, para tu salud mental, para que sea más fácil moverte en espacios dónde es indispensable hacerlo, para dejar de pensar que las niñas son de rosa y los niños en azul, para ver si dejamos de tener prejuicios de género. Estos días en que debates absurdos han llenado las redes sociales, he pensado en varios ejemplos, pero resalto el caso de los diminutos pies de muchas mujeres en Chica, ¿Cuál era la razón de que miles de niñas fueran sometidas a la tortura de vendar sus pies al grado de deformarlos? ... Simple: existían para complacer a los hombres. Se creía que eran atraídos por los pies pequeños. Con el ejemplo quiero resaltar que en una cultura patriarcal, como la nuestra, la manera de vestir está pensada desde lo que es "de mujer y para la mujer" lo que sea que ello entiendan, y que lo reconozcamos o no, la moda que no cuestiona estos estereotipos tiende a hacer de la ropa y los zapatos, objetos incómodos que impiden nuestra movilidad y libertad. Yo no sé ustedes, pero a mí me hubiera gustado mucho poder elegir entre mi uniforme ese yumper azul marino de manga larga y hasta los tobillos, que me impedía siempre jugar basket o correr a un pantalón azul, que no me hubiera restado ni feminidad ni inteligencia.



 

domingo, 25 de febrero de 2018

Añorante

El divino amor

Te ando buscando, amor que nunca llegas,
Te ando buscando, amor que te mezquinas,
Me aguzo por saber si me adivinas,
Me doblo por saber si te me entregas.
Las tempestades mías, andariegas,
Se han aquietado sobre un haz de espinas;
Sangran mis carnes gotas purpurinas
Porque a salvarme, oh niño, te me niegas.
Mira que estoy de pie sobre los leños,
Que a veces bastan unos pocos sueños
Para encender la llama que me pierde.
Sálvame, amor, y con tus manos puras
Trueca este fuego en límpidas dulzuras
Y haz de mis leños una rama verde.

—Alfonsina Storni

viernes, 14 de julio de 2017

El tiempo presente...

Muchas cosas han pasado desde la última vez que intenté ponerle palabras a las cosas que sucedían en mi vida. Una vorágine de acontecimientos han producido cambios inesperados y las consecuencias de las emociones revueltas no se han hecho esperar.
   El tiempo presente que se forma al
rededor me parece complicado de vivir, tengo una  sensación de miedo a enfrentarlo, a vivirlo...lugares, personas y cosas nuevas me esperan. No tengo las mismas cosas alrededor, hasta hace sólo unas semanas se habían vuelto parte de  mi cotidianidad, ahora no las tengo, por elección propia...quice darme tiempo de estar en otros sitios, y pese a ser así, pese a darme la oportunidad de estar en esos otros sitios,me queda una sensación de desasosiego, de vacío, de extrañeza...
   Creo que los nuevos espacios son maravillosos, sin embargo creo que estoy negando emociones que siento y eso no es sano, algunos de los nuevos espacios están llenos de acontecimientos nuevos, pero al mismo tiempo, y casi sin esperarlo, como de cosas de antes. Invoco toda la paciencia y la capacidad de permanecer en paz, a pesar de los remolinos externos, y los propios. Considero importante no perderme en el torbellino de emociones en el que me siento inmersa, y dejo al azar un poco la forma en la suceda el futuro.
   Estoy cansada, adolorida, y aunque sonrío, por estos días también se han derramado lágrimas y los nudos en la garganta se han hecho más frecuentes de lo que deberían ser,en fin, que me recuerdo la necesidad de la calma, y la fuerza que debe salir de mi para vivir estos días.

domingo, 26 de marzo de 2017

Un Domingo nada más.

Hoy, estuve escribiendo sin ti. No para ti, ni contigo.
Estuve renegando de los días que me atacan como si
una loca esquizofrenia me visitara sin invitación,
incómoda del todo.
   Incontrolable a veces, subersiva y lenta pero protagónica de mis días,
éstos estúpidos días en los que un anuncio simple de Hallmark me hace llorar 
hasta hincharme los ojos y dejarme rendida en un sillón frente al televisor.

   Aborrezco la televisión, no le tengo paciencia al internet o al gigante monitor que se planta
delante de mí y me dice que no diga nada.
   Todo objeto alrededor tiene la osadía de encontrarse en mi pensamiento, me hablan, me reclaman, me enloquecen.

   Hoy quise tu ternura y no supe pedírtela, hoy necesitaba tus brazos y no los tuve, hoy añoraba tanto sentir ese beso que no he tenido. Quise hacerte el amor y no tuve tiempo de decirte.
   Estos estúpidos días que me sacan de control, que me riegan sobre la hierba del jardín.

   Los días esos que en  una adolescencia adelantada tenían una razón de ser nunca explicada, la naturaleza hace estragos para que las mujeres enloquezcan de vez en vez y no puedan entenderlo hasta muy entrada la etapa adulta, cuando se revierten los procesos y se vuelcan de forma abrupta, otra vez, sin mayor explicación que ser mujer.

   Que si las hormonas, que si la sangre, que si la emoción.

   Que si todo tenía antes un propósito y lo descubrí, ahora sólo es un pretexto que uso para llorar lo que necesito, para añorar lo que nunca he tenido, para necesitar lo que no conozco.

   Los estúpidos días que me aplastan y me dejan postrada en un mar de pensamientos que no pertenecen a nada ni anadie.
   Sea quizás la única forma de revolver mi rutina diaria y salir por un momento de una realidad que me abraza cada segundo, me atrapa y me afirma que nada de lo que sienta, piense o quiera, sea verdad. Sólo hoy.

   El estúpido día infernal del inicio de una menstruación que no duele, que no me paraliza, que no me detiene físicamente, pero desbarata en pedacitos mi cerebro que no puede controlar esto que se supone natural y que de natural no le veo ni el piso.

   Mañana será otro día.

LUISA RUIZ
Texto: No veo, no siento, no soy.

sábado, 18 de marzo de 2017

Palabras de antes en el ahora...

ACOSTARME CON ÉL, POR LO MENOS CON EL ÉL ANTERIOR...
Javier Marías
(Los enamoramientos)


La frase completa del párrafo de Javier Marías dice: "En realidad ardía en deseos de verlo, de ponernos a prueba, de recrearme en su cara y en sus labios otra vez, incluso de acostarme con él"...

Hace días que vengo recordando esta novela, su trama, las palabras en las que me voy sintiendo reflejada, y es que los recuerdos han sido descubiertos, encontrados, activados...

Y de repente me siento abrumada por emociones de antes, por cosas que había escondido, por emociones que me negaba a fuerza de tratar de entender la realidad distinta, sin nosotros. 
Y hoy en el ejercicio de recordar llegué a la novela de "Los enamoramientos" y al abrirla encuentro otras palabras mías, otras que me llevan a recordarme lo difícil que han sido estos años, lo doloroso que fue: "Inicio la lectura de éste libro el primer día después de verle...asegurando que el ciclo se cerró y que al corazón y a la cabeza (a la mía) no les queda más que el recuerdo de lo que ya no es...Nuestros ojos ya no se reflejarán juntos, el desamor instalo su casa en tu boca y tu voz le da palabras al odio y al rencor..."
10:40 p.m/15. Abril. 2012
Si, recuerdo, y  eso me hace también descubrir en pasado esas emociones, a pesar de lo doloroso que haya sido, ya no es,hoy siento que el odio y el rencor ya no están, sin embargo hay en mí una especie de melancolía, de nostalgia de algo, ¿O de alguien?...



miércoles, 15 de marzo de 2017

Una vuelve siempre...

Un@ vuelve siempre a los viejos sitios donde amo la vida...

La tristeza de esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón, y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas...
Por eso no partas soñando el regreso, que el amor es simple y a las cosas simples las devora el tiempo...